何も変わってない

昨日２０前頃妻の実家に向かいました。
中にはやはり入れてもらえませんでしたが、玄関の外で話しをしました。
そこで思い知らされたのは、私自身が何も変わっていなかったというでした。
妻は、これまで私の態度・行動が、まるっきり子供だと指摘されました。
私の何気ない言葉が妻をたくさん傷付けていたこと、二人目の子を生んだ後は、
自殺を考えるようになっていたこと、私に訴えても何も気付いてもらえなかったこと。
もう家に戻ることは考えられないと。
私は、家庭を持つべき人間ではないと。
話をしていて、全く今の私は何も変わってないと。
私自身少しは変わったつもりでいました。
早寝早起きすること（妻曰く、そんなこと当たり前）
本を読むこと（妻曰く、本を読んだところで変われない）
これまで私が何も行動してこなかったことも何も変わっていない証拠でした。
以前にhttp://d.hatena.ne.jp/hyohyo/20050711で「温泉に行かないか？」と
妻に提案したとき妻からの「もうちょっと待って」との言葉に私はじっと耐えて待っていました。
しかしこれが妻にとっては私がただ待てば良かった訳ではなく、「人の言葉尻を捕まえて、すぐに人のせいにしている。」と指摘されました。
これまで私は自分で決断すると云うことを避けていました。
家を購入するときも当時住んでいたアパートの下階の人に妻がさんざんいびられ、
妻が耐えられなくなって、家を購入しようと提案してきたとき、
私は、当時は妻のやりたいようにさせてやることがいいと思い購入の決定を委ねていました。
それはただ単に私が責任を逃れていただけでした。
http://d.hatena.ne.jp/hyohyo/20050704では、「おやすみ」「おはよう」のメールを送っていましたが、
「そんな事務的なメールは、いらない。」と、もっと妻や子供のことを気に掛ける必要があったのだと、
全くその通りだと自分自身凄く情けなくなりました。
妻にしっかりと謝ろうと両膝をついて土下座しようとしたとき、妻は、「世間の前で止めて。」と余計に怒らせてしまいました。
そのまま「もう今日は帰って。」と私は結局何も云えず帰ってきてしまいました。


帰ってから自分はどうやったら変われるんだろう。
なぜ自分は変われないんだろう。
布団の中でずっと悩んでいました。いつの間には寝てしまいましたが何度となく眼が覚めては、そんなことをばかり考えていました。
また、そんな状況になっても寝てしまう自分が情けなくもあります。


いったいどうすれば自分を変えられますか？
こんな支離滅裂な日記で何を云いたいのかさっぱり不明だと思いますが、
もしこの日記をご覧になった方がおられるならご意見・ご感想をコメントもしくはメールをいただけませんか？
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こんなことを書いている時点で私自身何も進歩がないと思いますが、今は藁にもすがる思いで書いています。